A PEIXEIRIA DO SR. AMATO

O REGRESSO AO FUTURO

Carta aberta aos Srs. Governantes.

Exms. Srs.:

A Filarmónica “BUFA NO INSTRUMENTO” da SOCIDADE RECREATIVA DE ALFRIGIDA é uma modesta filarmónica composta na sua maioria por reformados, que desta maviosa maneira procuram matar o tempo.

Acontece que por ocasião da festa da nossa aldeia que fez neste mês de Agosto de 2010 os 580 anos da carta de alforria, a filarmónica vestida a rigor de colete Pulido, opas (não são sobre a PT) largas e capacetes tipo guarda e sua majestade a rainha da Grande Bretanha desfilava garbosamente por uma inclinada rua no sentido descendente, quando uma pedra mal assente me fez tropeçar,

Como devem compreender de mãos no bombo eu ia, desequilibrei-me e comecei aos tropeções batendo no meu colega da frente que por sua vez bateu no que ia à frente dele criando aquilo que com propriedade podemos dizer uma queda em cadeia.

Imaginem os senhores eu e o bombo rolando qual bola de boliche levando ao chão, primeiro o homem do saxofone que na queda dá um enorme sol sem sustenido, enfia a palheta boca a dentro partindo os dentes, segue-se o homem do pífaro que na queda espeta o dito instrumento nas costas do colega da frente que por sua vez ferido prega um enorme salto caindo desamparado em cima duma rapariga que assistia calmamente. O namorado desta pensando que de outra cousa se tratava começa a desancar no pobre ferido que mal se podia ter de pé.

O resto dos instrumentistas cada uma com seu instrumento corre em socorro do desgraçado ferido, arma-se uma algazarra das maiores a que eu não tive o prazer de assistir porque continuava a rolar pela barreira abaixo a alta velocidade só parando dentro do Jeep da GNR onde por acaso até lá estavam os três guardas destacados.

O resultado não foi famoso, 7 feridos ligeiros entre os quais os 3 GNR e dois feridos graves, eu próprio com várias fracturas e o meu colega com ferida profunda no nádega, para alem do nariz partido pelo namorado da menina.

Ora em Alfrigida nunca houve tantos feridos e com a nova reestruturação das urgências, a que obedeceu um rigoroso estudo económico, o posto de urgências de base mais perto fica em São Miguel, logo se decretou um alerta laranja que rapidamente mobilizou a Protecção Civil o Inem e o Ámen.

Depois de verificarem que o nosso cartão de utente tinha saldo suficiente para podermos sermos transportados, fomos colocados nuns modernos sacos imobilizadores, pagando a respectiva taxa de imobilização, fomos colocados nuns moderníssimos cacilheiros com destino aos Açores onde nos foi prestada a primeira assistência.

Como a urgência de São Miguel não tinha as valências de que necessitávamos fomos enviados para Coimbra, depois claro, de termos pago a taxa de transferência e de assistência provocada por culpa própria.

Chegados a Coimbra onde fomos excelentemente recebidos e depois de termos pago a taxa de assistência entre as 9h e 22mn e 10h e 38mn fomos novamente observados por uma muito moderna máquina em que somos introduzidos e nos faz todos os exames e observações. Achei mal não terem feito um desconto a um colega meu a quem por erro administrativo foi introduzido o sexo feminino por engano na máquina lhe fez o exame ginecológico e o rastreio do cancro da mama, mas segundo o que nos explicaram mais vale a mais do que a menos, se tivesse feito menos que sim tinha razão para reclamar, assim ainda tinha sorte em não cobrarem um extra.

Ia eu reclamar quando um policia municipal me abordou e perguntou-me se eu tinha licença municipal para uso de próteses faciais, não sabia o que era? Licença para usar óculos? Não sou de cá. Não interessa tive que pagar multa, e por isso achei que me devia calar não fossem pedir a licença para usar lenço de papel que tinha para me assoar.

Na sequência da observação fomos mandados uns para Faro outros para o Porto outro para Lisboa outro para a Covilhã, conforme eram os hospitais de referencia das respectivas mazelas.

Porém quando íamos a sair vem a correr um diligente funcionário que avisa que o nosso cartão de utente já não tem saldo. Pedimos para sermos postos à porta do consulado espanhol, entramos e declaramos sermos refugiados políticos desta republica do aperta o cinto, e como o cinto nos vai já no pescoço não podemos apertar mais.

Como se não estou doente pago IRS, se estou pago taxa de internamento, se for par o jazigo tenho pagar a taxa de habitabilidade, se sou incinerado tenho que pagar a incineração de resíduos perigosos, já decidi. Vou me oferecer ao Luís Matos para me fazer desaparecer.